Twilight la fine INEDITA.

Bella muore. Perché? Chi lo sa, muore e basta, son cose che capitano. Nell’idiozia dei fantasy commerciali può capitare di tutto, quindi Bella muore. Jacob diventa brutto, molto brutto, orribile, più di quanto non  lo fosse già. Edward si assopisce dopo aver giocato tutto il giorno nella fabbrica di stuzzicanti di Billi ma viene ucciso nel sonno da Nightmare (o il bidello della scuola dei Simpson in una delle puntate parodia sui film dell’orrore.) Carlaisl va a fare la top model in svizzera (dopo aver cambiato sesso) e Elis diventa una commessa del Conad, tra l’altro, sottopagata. Rosalie va a lavorare con spongebob e mette il sesamo sui panini, mentre Emmmmmmet va a lavorare all’Emmmmmelunga. Jasper diventa astrologo e cartomante e va a vendere occhiali sulla spiaggia con lo pseudonimo di “IUSTON”. Mentre Esme va all’anagrafe per chiedere di cambiare quel cazzo di nome che si ritrova inciampa in un tombino, cade ed esplode. Ma prima che i pezzi si possano ricomporre come MAGIN BU arriva il Vagabondo, figlio del cantante dei Nomadi e attore primario del celebre film della Wolt Disnei e prende i pezzi e li porta alla sua amata mettendoli negli spaghetti, ecco, ora lo sapete, se vi siete sempre chiesti che cazzo c’era nelle polpette di LILLY e il VAGABIONDO (si perché poi si è fatto la tinta.) I cattivi della saga invece diventano tutti belli e ricchi e alla facciaccia vostra.

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